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親愛的，十五歲之後，我約束自己盡可能地避免會使自己後悔的事情發生。雖然事實上只要不停下來，不要死去，似乎也沒甚麼能夠追究的，（因為在做之前勢必要再三思量）我們能做的，終究是在生活中持續在乎美的意思以及執行甚至固執，那便是一個問題－你能不能成為你所傾慕的美呢？

　　過去有很長一段時間，長得我以為從此以後我都不會再知道地獄的形狀，因為我就是地獄。每日每日，我都重新傷害自己，一再為了呼吸感到疼痛，甚至為自己感覺哀傷。一句話、一個眼神都能使我流血。但我不想面對，有時候一覺醒來會不知道，為什麼我還在這裡，我幾乎沒有辦法愛且珍惜自己，我是一具連自己都要捨棄的空殼，掙扎、無力而又崩壞成生活基底的寂寞。以為自己能夠習慣但那都是謊言。我只是盡量將自己拖行至不會停下來的地方，儘管吃力，但這樣便不會發現，沒有人愛我，如同我根本不愛自己。那誰可以給我愛？葉青說：但我不愛你／你不是也活得好好的。

　　事實上我過得並不好，我得誠實的這樣說。而誠實這件事是我在十七歲之後才學會的，我是說對自己誠實這件事。主要是因為默－他帶給我的除了尊重和重視以及小心翼翼的珍視之外，是牢牢扣住生活每一個細節的愛情。默告訴我：愛情必須要用身體來實踐，而身體在生活之內。

　　和默相愛之後，我便是美的，而他是我的美。

　　我們反覆辯證身體和愛情之間的關聯。但我時常對他感到抱歉。他愛我，我清楚知道，每天他深處的跳動，都是因為我。相同得我也是。可是我還是會不小心就將他碰傷，儘管疼痛是必然的，他這樣告訴我。我還是會痛。

　　親愛的，你呢，你也將從我疼痛的深處而來，你是否感覺我的抱歉？