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如果驕傲只是一種遠離自己的偽裝，那它是否必要？

　　親愛的，在你的深處，真正想要的是甚麼呢？

親愛的，如果有可能的話，你願不願意為生活中你認為美好而必要的部分付出代價？比如專注、說話、不說話、彼此交換掌紋，尤其是與人碰觸和道別。你願不願意接受，這一輩子你遇見的人當中，幾乎全部都是沒有自覺、不自知自己究竟做了甚麼的人？你願不願意和他們不同？你願不願意停止對自己說謊？你願不願意只讓你的疼痛來自你的愛人？儘管不經意，我們還是要受傷。

親愛的，十五歲之後，我約束自己盡可能地避免會使自己後悔的事情發生。雖然事實上只要不停下來，不要死去，似乎也沒甚麼能夠追究的，（因為在做之前勢必要再三思量）我們能做的，終究是在生活中持續在乎美的意思以及執行甚至固執，那便是一個問題－你能不能成為你所傾慕的美呢？

親愛的，這幾天，氣溫轉涼，我被失眠豢養成一頭疲倦的夜晚動物。無法抵抗那些使我遠離睡意的思緒，和明日即將失控的結果。整個腦子不停運作，像是一些華麗但是破碎的電影，或者空泛又懷舊的風景，那經常使我焦慮。我多希望有一顆按鈕在身體裡，一旦觸碰我就能停止下來，我是說各個方面。

身體，是承載靈魂的容器。

　　默，是這樣告訴我的。每當我被各種疼痛撕得扯幾乎碎裂，他就會陪在我身邊以各種輕柔的碰觸或者按摩讓我逐漸離開苦難的枷鎖。他愛惜我的身體，近乎膜拜。也在我想將自己放逐到疼痛更甚的地方的時候，以愛情的語氣懇求我，要保重自己。我是任性的，我一直都知道。他也是，所以他的身上有一個地方是空著的，因為那裡要存放他說是甜蜜的東西。

很久以前，我希望未來是無知的。我只想到一個陌生的地方，看看陌生的人們，陌生的土地，然後讓他們使我也陌生，讓他們磨去我來時的路，最後安靜死去，沒有身世。我沒有甚麼想做的事情。但遇見默之後，我希望我們能一起住在不至於將生活喧嘩的郊區。每天因為對方的撫慰和眼神而安定。承受彼此生活中的銳利和冷冷攤曬在某些瞬間的激烈掙扎，以滋養更多美好的可能。

　　在我們終於握住彼此手中的石頭和不容閃躲的生命之前，我們不知道愛情真正使人卑微的原因。因為我們都那麼驕傲。無法忍受任何憐憫的觸碰。是以那像是遙遠的不能再多追尋和磨損的回憶。甚至無法確定是否存在過。這樣的我們卻因為相遇以及之後種種和我們碰撞的時刻而忍不住流淚。

如果可以的話，我想告訴你不要擔心。無論發生甚麼事都有我保護你。但如果我真的期待你的到來，期待我們一起重新被生活孕育，那麼我這麼做將會使你遠離生活的疼痛與繩索，使你漫無邊際的浮沉。事實上我並不能為你承受那些孤獨的撞擊。很多時候連分擔也不行。如此，你是否會抗拒來到我這裡？自我的深處，與我的愛情，一起等待。

親愛的，不知道未來，你究竟會用甚麼形式來到這個世界上，也不知道究竟要多久你才會到來，所以我想我還是先寫下來吧。有關於尚未來到的，我希望你窺探我齒輪上的痕跡。那代表了將我留下的總合。但那不是你的。你會有你的留下。