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已經記不起來是第幾次，我們各自偏執地爭辯著。是兩百八十九？還是四百六十三？我不記得。只記得自己後來已不太能和你多說話，多談天。因為我很明白，那不是你要的。儘管你認為那就是向我，向我靠近的路途。你認為。我只是靜靜聽著。不大聲也不激動。相較於你的情感波動，我是冷血的。一臉無情的樣子。

那日，我們的氣氛又僵硬了起來。

因為我不停地拒絕我們之間的流動，不論是物質或者感情。唯一能通過的，只有從我流向你的友情。清清淡淡。如水一般。

但你不要，你想要果敢且占有的愛。牢牢的圈綁住我的，狂放的愛。

對我來說，愛，是一種希望對方幸福或者快樂的念頭／衝動／感覺／心情。在過程中，我盡量不用任何形式強迫對方，或者逼迫對方，因為那樣，我也會很難受的。我愛她，所以我會難受。你明白嗎。

我在心裡默默的說，已經沒甚麼再能說出口。

而你只是又告訴我，你很愛我。你很愛我。

我問你，愛甚麼？

你說，我囂張你喜歡看。我罵你，你很高興。就算失敗了也會一直說服自己不要放棄，因為有些事情就算被拒絕幾百次，也值得堅持。你很愛我。我不在你身邊的時候你十分想念我。你很愛我。

我只答了聲，摁。無從回應你滿腔滿心的愛情。

回想起過去的一些點滴，曾經感受到喘不過氣。那些你為我丟棄朋友，低聲下氣，肝膽相照的事情，我當然知道。那活像是現代版的武俠小說。哪忘的了。只是，我承受不起。

所以也當然不會告訴你我曾為了你的事情如何掉眼淚，如何難受，如何失眠。只因為我承受不起。儘管我沒接受過，但你語氣裡的失望和哀傷感染了我。這種時候總覺得自己矯情。不管表面上怎麼地雲淡風輕，我想，我是明白的。明白自己的。只是你不明白。不明白我是怎麼樣的一個人。

我和你說，我不喜歡禮物，太花錢。

你便灑了大把大把的鈔票去買禮物，說那是你的心意。

我說，我不喜歡背後評論別人是非。太情緒化。

你便在我面前告訴我別人是如何評論我，尤其你的好朋友，是怎麼說我＂這種女人＂自命清高。是的，＂這種女人＂你說，說你的朋友這麼說。

我說，我注重溝通。喜歡理性。

你就和我雞同鴨講，說男人就是要如此這般才是男人！女人就是要如何怎的才是女人！不然上帝為甚麼要分男女？

我說，有些人，儘管不喜歡，甚至討厭，但還是得尊重人。別特別得罪。

然後你在我面前惡整了，欺負了我的朋友，因為你不喜歡他。直到我直勾勾地看著你才停下。

我當然一直欣賞你的率性和與眾不同。一直都是。可是，那也不是你要的，我知道。也許有一天你會發現，我不是你想像的女神。

也許有一天，你也會發現，我們一直都在給予對方對方不想要的東西。